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人生は旅。

島から地元へ

京都弾丸ひとり旅。

京都に二泊三日で旅行に行く!実質1日しか観光出来ないけど、出来るかぎり周りたい!本当はもう1日プラスしようかとも思ったけど、ホテル代が高くなるし、詰め込んだ方が頑張って動きそうだからね。

なんだかんだいっても交通費がかかる。これは1日増えても変わらないんだけどね。高速バス、飛行機、新幹線そして徒歩!…やっぱり1日プラスした方が良かったかも。これじゃ観光より移動メインになるな。

とりあえず初京都。休息とリフレッシュを兼ねた旅にしよう☺️

毎日を意識的に。

毎日を意識的に生きる・・・。思えばずっと無自覚に生きてきた。無自覚・無意識。ただ淡々と時が過ぎていく。なんでもない毎日でもキチッと意識的に明晰に過ごすことが大事なんだな、と最近思うようになった。物事が上手くいかず苦しい時も、気分転換に走らず真正面からぶつかる事が、唯一の解決策なんだろう・・・。今までのパターンなら、苦しみから目をそらし、別のものを使って気をそらし、打ち消そうとした。そうすれば時間がたって苦しみを覗けば「苦しみ」がそこからいなくなると信じていたから。でも実際はいなくなってなんかいない。すぐにまたひょこっと現れて、それに気付いた私はまた別の物を使って見えなくするの繰り返し。苦しいに決まっている。

毎時毎分を大事に生きるなんて無理だけど、ちょっとでも立ち止まって意識していこう。今という瞬間をね。

昨日の初TOEIC振り返り。

昨日、TOEICを受けてきました。出来は悪かったけど、そこまで難しい物ではないとも感じました。最後、時間が全く足りず、15問ほど適当にマークしましたが・・・受験する前は、後半になると全く読解できないレベルの単語の羅列になるのでは、と恐れていましたが前後の脈絡で解ける内容でした。だけど、知らない単語が多いのも事実でそのために時間をロスしてしまいました。全体の印象としては、TOEICは物凄い難しい訳ではないが、高得点を取るのはやっぱり難しいという良く出来た試験といった感じです。

あとリスニングに関してですが、こちらは最初は簡単で徐々に難しくなる作り。絵を見て解く箇所はとっても簡単ですが、後半は「???」となったりたまに「これは聞き取れた」状態で、結局のところ半分も正解できなかったのはないでしょうか・・・。

とにもかくにも初TOEIC終り。英語の勉強はこれで終わり、ではなく最近面白い教材を見つけたのです!!今度はそれを使って学んで、今年もう一回チャレンジ出来ればと思います。やっぱり英語はマスターしたいっ!!

 

TOEIC受験。

今週末にTOEICを受験します。初受験です。英語を勉強し出したのは先週・・・本屋で買った一冊の参考書を見ながら勉強してます。あまりに無謀ですが、ほぼ勉強しないで受験したら何点取れるのか興味があったんです。それと何かしらの目標を作っとかないと、何にもする気力が湧かないので無理して申し込んだのです。

相変わらずの不眠と気分の乱高下に悩まされていますが、何とか勉強は続いています、といってもめちゃくちゃ分量少ないけど。スコアが出るのは6月。果たして何点取れるのか?リスニングで全く聞き取れない可能性も。リーディングも不安・・・。

とりあえず日曜の試験に向けてポツポツ勉強します。

心の闇の部分。

毎日毎日、怒りと妄想でいっぱい。よく生きてるなって自分でも思う。今の怒りの矛先は隣人に向いている。端的に言うと、反吐がでるほど嫌い。見るだけでムカムカするし、動悸が激しくなる。自分と似たように他者を憎みブログに恨みつらみを書いている人がいる。はたから見るととてもおかしく見えるでしょ?病気じゃないかとも思える。そんな事ブログに書いても何の解決にもならないし、毎日そんなこと考えて楽しい?って。だけど妄想は止まらない。止めたくても怒りがこみ上げる毎日。

妄想は出口が無い。まるで毒のように自分をじわじわ着実に苦しめる。相手に怒りを向けてるはずなのに、ことごとく跳ね返って自分を苦しめる。でも止められない。まるで中毒のように妄想を求めてしまう。

そんな毎日なら不眠になるのも当たり前。短気になるのも当たり前。

どんなに願っても

どんなに願っても自分は自分。違う自分を想像しても、すぐに現実に引き戻される。

「ここではない。」「もう一人の自分、もう一つの人生。」それらを夢想するほど血反吐が出るほど苦しくなる。いっそすべてを受け入れ、何も求めなければ、もっと楽になれるのに。本当の自分は暗くネガティヴでとっても弱い。それが自分。憎むほど嫉妬するあの人達に僕は近づけないんだから。近づかなくていい、ただ着飾らず歩けばいい。少しでも楽になるために。

悲しい

惨めで悲しい気分。寝れないし、仕事の応募先から連絡来ないし。悪い事ばかり。不眠で無性に腹が立ち、ケアレスミスする自分が一層惨め。情けなくて悲しくなる。

血管ちぎりたくなる。地元に戻った選択がどうこうではなく、こうも上手くいかなくなるなんて。貯金残高見てなーんも出来ないやと…毎日毎日、夜が怖くなる。